再见，杭州

因为生病，在家休息一个月。其实很久之前就意识到身体出现了问题，也没有别的感觉，就是觉得累，很想很想休息。甚至梦见自己躺在医院的病床上，然后很多朋友来送我鲜花，窗外阳光很好，我就静静地躺着。

我想我他妈的遇到困难了。写不下去了。，妈的，不知道怎么才能搞定自己。。想不出来，，，妈的我怎么才能搞定我自己，，，关于北京的一切，，，都不能想，不能碰，   一碰就要爆炸

他妈的什么都他妈的不重要，我不知道要把自己放在哪里。我可不可以把一切都扔掉，然后把吃坏的东西全都吐出来，然后睡上一大觉。然后就好了。那些自以为重要的不得了的，都是他妈的什么东西，滚

不是为情，不是为钱，不是，不是，我他妈的究竟是卡在哪里了？？？？！！！！

那个卡住我的东西，真的让我快要疯掉。

其实回来面对北京，我想过有这一天的吧，那时候的想法就是两年，果然，现在回来北京两年整。那些别人看来简单的要命的事情，再一次卡住了我，我这辈子他妈的总该给自己一次机会把他们通通都搞定吧？！

去Ktv，没有什么会唱的歌，倒是可以把王菲的歌全都点一遍。

王菲，开到荼蘼。休博。

在地铁站的时候小干无意地说丁丁，借给丁丁的书不用担心，因为丁丁算在北京定居了。唉，其实我还真是挺敏感的。

几个人聚在新街口吃饭和逛书店，原本都是同事，在公司小心说话，当然还是我最不小心，大大咧咧，经常被骂几句，吃饭我就更随便乱说，唉，在北京能遇到这样说话的朋友真是千般不容易了。

可是其实我心里很难受的。好像好不容易找到组织了，结果呢。

SH走的那天其实我发了个很伤感的微博，后来觉得不妥就删掉了。其实我就这样解散或被解散过好多次了。好几次我都莫名其妙地哭了，把别人哭得莫名其妙。唉，越伤感的事我就越应该去挖掘自己的搞笑型人格吧。

其实是有开心的事。就像那年骑自行车逛西湖一样一样的开心事。比如小干陪我加班，然后随意地说，呦，这块画得不错，我都开心地要死。

也许吧，越在乎的事越说得贫贱，不就是各奔前程么，大家都前程似锦，繁花如荼的。何必呢。

天杀的我干嘛为这些伤心，画不出来的图还大把大把地等在后面呢。

我是在长大吧，把那些在乎的不在乎的事，再用各种洗不干净的破布，再埋一遍。就像那种，歌里唱的，国产压路机的声音。以前的我，现在的我，都还太傻了，为什么总是去在乎明明不重要，却还搞得像“哪里真的出了问题似的”的事情。

又或许，每个人都可以成为没有脚的鸟儿。而且那样的话，才可以飞得更远。

毛说的是人与人之间的关系，sincere，是的，我觉得这个词足够表达两个人融洽相处所需要的一切东西。

好像进一步在考虑各种人与人之间的关系，然后喜欢金基德所阐述的那种直接，单纯地讲述人与人之间最根本的关系，甚至是暴力。

有时候我觉得自己跟老弟是同一战线的人，因为我们几乎出自于同一个家庭氛围。并非不好，而是善于表达美好，虚构，掩饰，畏惧，粉饰。当然，他们认为这种人际关系单纯，这也必须是单纯的一种。因为与这个世界毫无冲突。

而我更向往直接表达的感情。我常说我喜欢张柏芝，因为我觉得她单纯，直接，不去掩饰自己的性格，包括缺陷。

每个人都有自己的缺陷。这并不丑陋。

我喜欢认真对待生活的人，我是一个彻彻底底的现实主义者。我觉得每个人都得接受自己，然后才能谈得上人际关系。是否外表美丽的人就会更关注自己的外貌，然后连带着更重视别人的外貌，因为对自己某一方面的过度关注蒙蔽了自己。自己反应敏捷就更容易喜欢思维敏捷的人。手指修长的人便去关注别人的手。克服这些是我的想法，，，但是再说下去我都觉得自己像在说佛教的事情。

ray给我寄了新的圣经，有空我会翻看，你给我的礼物都是珍贵。

可能并不是安静思考的时间变少，而是想的东西越来越不可表达，好像也不需要表达，无意义。似乎进入水下。

过完了24岁生日，无耻地给自己剪了个萝莉头，我想法太多，装装萝莉倒是好事。更开心去看人与人之间的感情总是美好，我会记得他们。

谢谢给我努力学习的机会，我会珍惜。谢谢小干，好多年了，没有得到过这般的鼓励。我一定会。

还有最重要的，希望外婆可以早日康复，我也很想很想回家，但世上之事，能两全的，实在是太少了。

团了8张ktv的票。很希望能认真感谢一遍他们。翻了翻去年的的生日，是没写日志的，如果退回当时，我又能说些什么的。也许我会对当时的我说些励志的话，就像现在我也希望时间刷刷翻出去再退回来，对现在的自己说些什么。

有时候觉得自己被困住。是的。我是一只被困在北京的兽。

有时候我说话很慢，很柔，有时候快人快语。我始终在变，为了适应什么。

我已经很努力。不抱怨。在失望的时候哭。然后什么也不说。然后爬起来。

我不知道自己是否在成为更好的人。但我看见他们。虽然我仍然缺参与感，但这已经是最好。我很感谢身边的每一个人，让我有这样真真实实的生活。

我变了。

最近常常想起Ray，想问她现在在过什么样的生活。高中的生活似乎已经退去好远好远，被无数次无限覆盖。但我常常想念他们。真的。

在这里，我看见很多没有家的人，他们或者喜欢我，因为我会跟他们分享我心中的关于家的幻觉。那是支持我活下去的动力。但是好多事，我仍然不能体会。没有家，那会是什么样。

有时候我冷酷游离，格格不入。有时候我变得温暖柔软。但那似乎都不是真实的我。

没关系，我知道真实的我在哪里，知道怎样面对周遭的一切，安心吃中饭，吃晚饭够了。

二十几岁的时间不多，就把它们这样浪费掉吧。

把自己的绝望收起来吧，当我眺望远方，当我眺望这陌生又彼此孤单的城市的时候。祝自己生日快乐。

谢谢毽子。这是你送给我的礼物。如此真实。欢喜。

我会记得你们。那些困难将成为我最美好的回忆。仍然是这首，red morning，送我一个red morning吧，明早醒来，这将是最好的礼物。

i want to go wherever it goes
i want to be there in the red red red morning

听一些dream pop的歌，它属于内心感到平安时候，摊开闷了好久的缺口，透气，呼吸。

然后。忘记。忘记。让愉悦的心情一点点浸湿上来。。。。   直至整个天地变成酒红色 

听歌。摇摆。

devics, red morning